对于网上潼县疫情最新通报情况和一些关于迪尔道森的遗书全文？的话题，想必很多人都想了解，就让小编带大家来了解一下吧！
一、迪尔道森的遗书全文？
嗨，我是鹿道森
这是我最后一次以这种方式介绍自己。
今天是我出生的日子
我该如何向你介绍自己，一个农村人，一个留守儿童，一个山区孩子，一个经历过校园欺凌的人，一个摄影创作者，一个独居青年，一个追梦人？
听起来我有太多的身份要告诉你，却又太多的话要说。但我不知道该说什么。
先从我的童年说起吧。
从那次踢开始，我决定回家，这是我在9岁时所能做的一切，甚至在25岁时也是如此。我至今仍无法忘记那种感觉。我就是无法完成跨关技能。我做错了什么？这也成为我心里和家人一生的阴影。
对于我的父母来说，恐怕也是从这里开始我开始考虑远离他们，我讨厌这样。我的不安全感，我是否不值得被爱——如果世界上只需要神童的话。然后就是一个跟我智商一样的孩子。我就应该受到这样的对待吗？直到今天，我仍然找借口，因为我希望我的儿子成功。但归根结底，还是他把他踢了出去。伤害一个人很容易，但对待宇却很难。成为一名留守儿童。
毕竟你还是个孩子，你还是想念你所爱的人。认识的漫长岁月里，长期伴随着校园欺凌。小时候，读书时运气很好，很有礼貌。但回家上学后，这种客气就显得格格不入了。男孩子就应该顽皮、调皮。
只有打赢了，随口说几句，你才能称他为男孩。太安静的就是女人，就会被称为娘娘腔。面对新环境。一个新的集体，我的不安该放在哪里，我该如何融入新的集体——没有人关心。我穿得很正常，举止也不像个女孩，只是因为我小时候看起来像个女孩。我在学校受到欺凌和辱骂。排挤、欺负、跪下、威胁、拦路不放，一群人欺负你。我的家人总是说我不喜欢说话或打招呼。
但谁都没有想过，一个人为什么会变成这样。从小我就被赋予了各种各样的绰号。假娘子、假娘子、贱人这些侮辱性的词该说给谁听呢？应该这样告诉你，这个世界是弱者与强者的世界。当人们都变得麻木，所有人都这样的时候，这个世界或许已经绝望了。请停止校园欺凌行为。我总是想起流浪这个词。我照顾好自己。长大后并没有一个快乐的童年。
当我十几岁的时候，我总是住在各个亲戚家里。亲戚对我很好，但我总觉得自己没什么依靠，患得患失。后来家人回来了，我终于不用再过依赖别人的生活了。但他受到的伤害更大。我希望未来的父母明白，孩子应该在爱中出生和长大。而不是争论。
孩子也是独立的个体，不是实现梦想的工具。强行控制孩子的生活，强迫他们做他们不愿意做的事情，粗暴地灌输自己的想法，只会让他们痛苦至死。如果你不想做某事，就不要做。如果你不想说什么，就不要说。
如果能见不到不想见的人，永远生活在充满爱的环境中，该多好啊。但总是有那么多不真诚的事情，我总是被迫做很多事情。我的成长过程充满了争吵，关于金或者其他的事情，他们之间，我和他们之间。当我再想起来的时候，我已经记不起任何快乐的时刻了。家不是战场。而是一个表达爱意的地方。给予的皮肤，接受的皮肤。皮下埋藏着太多的伤痕和痛苦，那些年的所有经历总是如湖水般汹涌澎湃。童没有跟我争。以爱之名禁止。它似乎是多刺和封闭的，伤害了我们在这个世界上的存在，不受爱和照顾。
曾经用星星的眼睛看世界，现在却双脚陷在泥里，每走一步就沉陷一脚，无法动弹。为什么我们称家——一个没有地方可以依靠的地方，却是一个全世界的家。对不起我的一生。看来我一直在逃避，因为我的伤口已经好几年没有痊愈了。新旧伤痛已经给我带来了极大的痛苦。
我讨厌争吵，所以我远离家，或者接电话少说话，但这并没有让我变得更好。我也渴望光明、温暖、爱和幸福的家。我从不喜欢比较，尽管我和大多数人一样，是看着别人的孩子长大的。孩子对于父母来说不应该是独一无二的——他们不应该都是爱的结果吗——也许吧。
我就是这么垃圾。怎么会有人爱我？理想还没有实现。
我衣衫褴褛，回望百里之外的故乡。我没有理由回去。当我回去时我只是筋疲力尽。没有人会爱我。我总是在电话里一直说家里没。这个月你赚到了吗？他们很蠢。袁只在乎。名誉、财富、地位，没有人在乎你幸福不幸福，我感觉压力很大，没有爱情，没有金。没有生活的动力，就没有未来。成长过程中所承受的痛苦，总是像浓雾一样在不经意间消失。一遍又一遍地提到。
又受伤了。一个控制欲太强的母亲。不负责任的父亲，如果一个人一直告诉你某人不好，然后告诉你永远不要当真，正常对待他，我不知道这是否是一种精神控制和洗脑。我感觉很不舒服。我很厌恶，我不想承受这种感觉，我感觉我要得精神分裂症了。这对我来说就是一种折磨。为什么没有人理解这一点？如果一个人一直告诉你，你很穷，很穷，很穷，那就好像在告诉你，你永远也无法走出这个坑。
即使您可能已经经济独立。我的心里仍然会充满恐慌。即使我破产了。我不敢告诉家人，因为我知道除了要求我不要乱花。他会一遍又一遍地说他家里没，然后就这样了。无论情况多么困难，我都不会再告诉家人我不愿意增加负担。我知道家里的情况，但我更讨厌这种话。每一句话都让我感到压力很大，我为多花点而感到内疚。记得初中的时候，我会羡慕地看着别人手里50美分的冰淇淋。除了羡慕，没有更好的选择。
回想起我17岁生日的时候，我连晚饭都没吃，因为我没……回望过去的25年，我大概只是在风雨中向前走着，被迫长大。茫然地向前走去。
在复杂的家庭关系中，两个人互相折磨，为了孩子不离婚。他们的各种脾气和行为是对孩子最大的伤害。我不想继续《婚姻故事》这一集，更不用说生孩子了。像我这样的人怎么可能爱孩子-吵架，比较，或者再次伤害下一代-如果生孩子只是为了传宗接代和比较，那意义就不是爱，当我们作为婴儿出生并互动时我想我们与这个世界是带着爱与温暖相遇的。我从来没有想过它会变得如此沉重和悲伤，但现在已经不重要了。
我一直在思考人活着是为了什么。当我年轻的时候，我总是要把自己和别人的孩子进行比较。长大后，也被催促我成家创业。这就像人的成长过程。没有人关心它。结婚和生孩子的意义是什么？我们总是被要求服从。有时候，如果我们能暂时做回自己就好了。很多事情用言语表达都显得无力。
即使你为自己感到恐惧，你也可能不知道我的感受。冰深三尺，却不及一日寒。这期间，我的病情越来越严重。也许只是为了一顿饭，眼泪就会崩溃地流出来，我无法控制自己的情绪。我不明白为什么你要为了一点小事就来找我，把所有的压力都压在你身上。如果表现出来的忧郁和痛苦是极端的，那么也许没有人能理解温柔表面下的大雨暗流。我可能想指责某事或改变某事，但我尝试过，但我无法改变一个人。
我讨厌他们强烈的控制欲，他们的言语暴力，以及他们为了自己好而做很多伤害你的事情。
长大后，我明白生活不易，但谁来抚平我的伤口？谁来医治我？-有人说为什么你总觉得自己不够自信。我从小就生活在指责的环境中。我的自尊心很低。我只是想要一个温暖的家，想要被爱，可是为什么这么难呢？25年来，小时候只有过节在奶奶身边才能感受到温暖。我真的很想念明。奶奶，我非常想念您。
想起2019年我在南京捡到的那只流浪猫，我身上没有几百块。我花了很多带它去做检查，但最后它太虚弱了，离开了。
但现在想来，如果我有更多的，我晚上就带去检查。或许就不会死那么早。如果我有更多的，也许我能过得更好。医院的医生还表示，可能是猫妈妈太小，生病了，觉得自己无法让他活下去，就把它遗弃了。我时常觉得，我们的命运或许并没有什么不同。现在想起来仍然心痛不已。也许你不适合生活在这个星上。回望过去，我发现一切都一样，我还是没有好起来。
那个人仿佛是一个影子，陪伴着我经历了各种经历，无论是训练还是折磨。
陌生人，请记住，你是值得被爱的！人们喜欢我，但请多爱我们一点，我们从来不缺乏为美好生活而奋斗的精神和动力。不畏艰难险阻，却无爱。请从现在开始爱你的孩子。压垮我的不是一根稻草，而是无数的沙粒。我迈出的每一步，都如同背负着一座大山。成长经历的创伤，毕业后跳入人群的迷茫，因为我的外表。外表带来的焦虑，梦想越来越远……最绝望的就是永远不死。
但过着美好而内敛的生活。清醒的人都在为生活而努力。很多时候根本就没有出路。我大学毕业已经四年了。我很努力，但什么也没完成。我感觉压力很大。
我在泥泞中找不到方向，也没有人告诉我该怎么做。面对人生的种种选择，有幸走对，也有走错，只好自己承受。可以说，毕业后我从未有过一次彻底放松的时刻。
看来我只是继续工作，继续向前奔跑，继续熬夜。我想停下来，但我无法控制。压力和收获都在反向增加。我的身体越来越胖，我的头发越来越少，我的情绪也越来越多。星光之城，没有一盏灯可以照亮我。愿我的血液永远流向玫瑰枯萎的地方。那些日夜辛劳浇灌出来的作品。我希望它能长大并开花。我知道，我只是浩瀚宇宙中的一粒微不足道的尘埃。它最终将被淹没在历史的沙漠中。也许不需要很多年，但短短一周就可以忘记。我知道我没有未来，所以我想尽力绽放，可能是因为我渴望爱情，想要被拯救。
所以我想创造神，就像过去那些独自行走的人物一样，所以我拍摄的皇冠材料可能是神话类型的。把它托付给我们的上帝可能想创造一个充满爱、没有痛苦和伤害的国度。现在我自己也在追求艺术。
现在看来就像一个笑话。如果我能从工作中赚更多的，我也许能够改变我的生活，但很抱歉，我没有，我也无法改变。我所追求的艺术没有回报我，现在我已经等不及它的回归了。对不起，我太累了。我有一个不太幸福的童年，一个经常争吵而贫穷的家庭，还有一个被摧毁的事业。一个遥不可及的梦想。谁能给我案？我只能听到自己的回声，我对前面的路感到恐惧。对未来的恐惧。我已经尽力不给别人带来麻烦了，但我还是要接受所有的压力。似乎所有人都在等着我去拯救他们，我也做了很多努力，但都是徒劳。没有未来，也没有方向。
我连自己都救不了。回顾我的人生，我只是走在路上。当我到达路的尽头时，没有地方可以停下来。前面的路还很长，后面的路也越来越远。我该如何面对？一个人的人生需要经历多少，才能看到阳光？也许我的人生只是一场戏剧。然后让它结束。
也许这就是生活。我不禁想起了小学课文中契诃夫文章中的小男孩伊凡卡。也许人生已经是一件很艰难的事情了。穷人终究会变得更穷吗？还是只有我一个人穷？我到底在坚持什么？永别了，我绝望而破碎的梦想。请记住，我用尽了所有的力气奔向你。也许他的心从来没有破碎过。治愈，我一直在寒冷的夜里行走。当我决定就此止步的时候，在这人生的旅途中，我已是遍体鳞伤，头颅也被撞得遍体鳞伤，血流满面。我想生活就是这样。
除了死，我想不出更好的逃脱办法。生活不再是享受，而是负重前行。我筋疲力尽，重组千次，破碎千次。一眼望去，我浑身都是破损腐烂的木头。没有爱我无法学会爱，我想用爱治愈自己。死亡不是结束，活着才是。我无法控制自己的情绪，那些不好的情绪也无处倾倒。我只能清楚地看到自己在坠落。世界，你能听到我的哭泣吗？
我以为时间可以治愈一切，却看到自己在长河里上下浮动，拖着疲惫的身体，告诉自己要坚持。我总是避免谈论过去。总觉得这样就能记住一切，但痛苦和生活已经融为一体，密不可分，总是在某些时刻想起就翻过来。我已经忘记了我是什么时候开始写这封遗书的。在我来这里的这些年里，这句话一次又一次地刺痛着我，我无法抗拒，让它们吞没了我。我多次修改了这份遗书，点点滴滴地记录着我的情绪。我断断续续地写了很长一段时间。我在想如何写一封信来表达我来到这个世界的感受，表达我短暂而漫长的25年。
我的死与任何人无关，我也不想责怪任何人。这个世界需要更多的爱，而不是伤害。我并不是因为这有多困难或对我来说有多困难而哭泣。这比我还难，我只是想让更多的人知道，爱永远是最重要的。多年来我一直在努力保持自我意识，但很多时候可能就是这样。
你越想摆脱某些东西，你就越能摆脱它。然后选择接受所有的伤害，但我的心已经无法修复，我不想麻木地假装自己很好并继续前进。我的生活一点也不好。多年来，我一直告诉自己要坚强，要勇敢，但我毕竟不是钢铁之躯。即使长大后不必面对，那些经历仍然会变成一件又一件的事情，困扰着我。我被欺负，被逼远亲，被逼有事业、有家庭，没有私人空间。
真空呼吸。我不记得了
No Comment